加油~

爸妈，

保佑我明天的interview顺利过关。
oppa, i prom15e to do the best for tomorrow interview.

我可以的，为了自己，爸妈，家人还有suju especially 东海。
我一定会努力表现最好的。请保佑我，加油加油~

还有谢谢昨晚让我梦见睡觉的东海，很幸福的。爸爸妈妈，谢谢你们。
遇到suju 东海，虽然我知道不可能，可是可以让我放下吧，不依靠他或谢亦鸣。只要能听到suju的歌，听见他们的笑声，看见他们的笑容，看见东海，就足够了。很幸福了。所以很感谢在我失去神起的这时间有suju。那我可以再像以前一样只为他们流泪和欢笑。他们会成为我的全部，我的动力，我的力量。

谢谢。明天一定要表现很好，加油吧~
是时候睡觉去了，晚安咯我最爱的东海还有其余的suju。
希望明天的我会发觉更可爱的你们，更喜欢你们多一些^^
晚安，好好照顾自己。

一个月的假期

一个月的假期，有点想回家。
可是8月31号，我怕，怎么办?
没有经历过的人不会了解那种害怕。
爸妈走的时候我还小什么都不懂，可是这次我长大了。
有记忆了。

我以为自己是一个很坚强的人，
没有爸妈在身边可是不觉得怎样，我还有一个热闹的家。
家开始吵架，我很不喜欢很不喜欢，为什么会变成这样?
GG病了，大家都很辛苦，更辛苦的人我知道是GG
她走了，很想不接受这个事实，我宁愿生病的人是我。
新年回去，才发觉家变得很静很静。静得我很害怕。
我自认什么都不怕，但是我却怕了。

我知道芬芬比我更伤心。
她比我更辛苦。
总觉得欠了这个家很多，很多东西自己都不能掌握，
没有那个权利，也不敢要求，不能再为这个家增贴负担。

宛妮说得很对bear bear是我自我治疗的。
果然是读心理学的。
应该就只有她一个人懂而已吧?
别人一定以为我是童心未眠，
有谁知道我宁愿就像bear bear 一样，那我会比较开心一点吧。
又有谁知道其实我用bear bear来掩饰我的不开心。
又有谁知道如果没有bear bear我不懂会变成怎样。

一个月的假期怎么办?我害怕，
害怕会哭。

真得很想有一次可以真的倒下，
不起来也没关系，
可是很对不起芬芬，我知道她会很伤心。
我还有会为我伤心的朋友。
所以不能倒下...

遗忘了

爸妈

结果，他忘记了。
他说过会带我去muar，说校庆的时候带我去。
可是他自己回去了。
我想 他是忘记了。

不应该放在心上的，
虽然已经估计到，但是还是会有小小的期待。
失望吗? 不知道。不要去想比较好。

这样起伏不定的心，
还要到什么时候?
振作起来吧，加油~

求救

爸妈，

我到底是怎么样? 不可能还对他有感觉了，是吗? 还是自欺欺人?
可是为什么还是会有点难受? 是因为妒忌心，占有心，还是什么的?
那谢亦鸣呢? 其实我只是想找一个朋友，是吗?
其实我根本就没真正喜欢过一个人，只是好奇恋爱的感觉，只是想有人对自己好，是吗?
我真的真的不懂。
只是不喜欢那种难受的心情。但却喜欢跟他在一起的时光。

爸妈，可以告诉我要怎样才不难受?
我知道自己已经有慢慢改善，不像去年一样。
去年，真的做了很多傻事，也不懂哭了多少次。
最疯狂的是今年，哭着走路回家，然后到公园淋着雨哭。
过后要装着若无其事，刚从学校回来的样子。

为什么自己会变成那个讨人厌的样子?
我是一个很开心的女孩，不是吗?
依赖性，原因就是它吧
救救我吧~
我不想被情爱打扰，保佑我远离尘世间的情情爱爱吧~

2010.06.25
今天是什么日子?
今天8点左右他就会回来了。
很开心很开心，可是就算他回来了也与我无关，只可以对他说欢迎回来。
有那个缘分可以遇见吗?
感觉不太可能...
因为他对我很好，很想依赖他，可是不可能。
感觉怎么了?
我是不是已经放下了，还是想把过多的感情放在其他地方?
至少，不会再哭了。这是骗人还是什么?

一个人偷哭的滋味真的很难受。
傻傻的哭着走路回家。
一路上不懂有多少人看见了，就这样傻傻的。
这件事我只告诉他一个而已。
初二没过多的感情现在开始投入吗?
在我最难过的时候，虽然他不在我身边，但是是他安慰我的，是他骂醒我。
每次我心情不好，跟他聊天总是可以让我笑，每次他说会想念我的时候会很开心，虽然知道那并不一定是真的。
考试他会叫我加油，鼓励我。
也许这一切的一切，从来没人这样对我，所以很想依赖他。
有这样的一位朋友我真得很感动。

除了神起，蔡向荣，就是他了。
这是我为他们担心，流泪的人。
他们不开心，真得很担心，不能为他们做些什么觉得自己很没用。
很想鼓励他们，但是自己说的话没有力量，只害怕自己反而会造成他们的困扰。

你们啊，都要开开心心，很幸福很幸福。
因为只有这样我才可以放心的放下你们。
谢谢你们在我生命中出现，带给我快乐，让我感动。

...

爸妈，
怎么办? 我也不懂自己是怎么了
被逼的眼泪，一发不可收拾。
爸妈，
现在的我很无助，我可以怎样?
我知道我还没放得下，可是我已经做得很好了，我没力了。
想哭，可是哭不出来，只好用逼的。
爸妈，
我好失败哦。原来到最后我身边什么都没有。
为什么神起不能一直就这样住在我的心理，这样我就不会这么伤心了。
我已经很努力很努力的放弃，上天您没看见吗?
我很努力了，是我做太多坏事，所以要这样惩罚我吗?
还是因为开始贪心了，所以开始不满足了。
那我要怎么办? 我只想简简单单的生活，
安安静静的自己一个人。
心 好想定下来。
爸妈，
惩罚我要到什么时候?
还是要磨炼我?
这样会变得比较坚强吗?
以后都不会哭了吗?

爸妈，
我真得不懂应该要怎样...
怎么办?

告解

好久没来了，不好意思。
爸妈，那天真的很挫败。我已经很努力做assignment了，结果我发觉自己做了等于没做一样，攻克还是一大堆。书也没读到。
fin326是最挑战的一课，因为真得不懂他平时上课说什么。怎么办? 要温习了，可是没时间啊~~
mgt338目前完成task2了，还剩task1..希望可以赶快做完啦。
mgt346的assignment希望今天可以赶出Q2的outline。test没有什么心去温习呢，还停留在chapter1。不可以啊~~~
fin329的presentation还没准备，slide也还没做。

我可以要求有一天48小时吗?
啊~~我可以的，加油！
爸妈，
最近不晓得为什么，哭不出。
明明就很累的说，很想哭，可是流不出眼泪。
我真的累了呢。
休息了一天，可以从新出发的。
加油吧~

忏悔

爸妈

昨天没给你们写信，对不起啊。
爸妈，我好像是一个很冲动的人，是不是?
我不懂为什么每次做了某些事情后会内疚，可是我明明就觉得自己应该那样做的。是我的问题吗? 还是就算看到不应该的也不可以说出来，就算道理在我这里也要装不懂?

朋友不是应该坦白，对方有不好的行为，不是应该告诉他的吗?
可能是我表达问题吧，我也知道自己讲话很毒。
也许这就是我真正的问题吧。要怎样改进呢? 尽量改掉吧。

加油吧~
明天会更好的我 ^_________^

梦

爸妈

今天早上又发梦了。又是那个不见小孩的梦。
为什么我不时会发这个梦? 是有东西要暗示我吗? 还是我有不见了的东西?
我真得不懂。
奇怪的是，为什么那个梦里他会出现?
连在梦里我都要吃他的醋，好烦哦。
不可以再让他涉入我的人生，我的人生应该没有他。
陪我走过人生的人，还没出现。应该是这样。

爸妈，怎么我都没有梦过你们呢?
只要一天，在梦里当你们的女儿也好。
只要一天就好，就算是梦也好。

我的愿望

爸妈，你女儿我又来给你们写信了。
你们的女儿还真得很懒惰，怎么办? 你们是不是很失望呢?
我真得很想努力一点，把成绩考好一点的，
可是就是懒惰。
我想拿到first class honest
可是依我现在的成绩好像有点不可能。
如果拿到，就可以不用还ptptn呢，那么一出来社会做工时就可以开始存钱。
可是我可以吗?
现在连缴学费都成问题，每次sem开始的那个月就要饿肚子。
因为不想跟家里拿钱，只好用生活费来补贴。
下个sem ptptn 应该不会进钱，那要怎么办? 又要姐姐来烦钱的问题吗?
真是该死的钱！

以后，真得很想可以买一间新房子给姐姐住，让她可以不用再那么辛苦了。
可是这需要多大的成就啊，我可以吗?
我还想拥有一间自己的店，卖我喜欢的东西，让光临的顾客可以开心的。
我还想买一间属于自己的房子，可以不用太大，小小的，只要舒服，属于自己小空间的地方。
这些这些的愿望，我真的能够实现吗?
现在连毕业后要做什么工都不晓得，这样的我，能够实现我的愿望吗?

爸妈，我到底应该怎样?
节俭的生活可以让我实现愿望吗?
如果可以，我愿意每天少吃一些好吃的，少买漂亮的衣服，少点娱乐。

爸妈，我可以的，是吧?

对不起

爸妈

这次是来向你们惭愧的。

我记得以前的家，我们大家都很开心的。星期日会一起去逛街，吃东西。再不然晚上会一起去吃个美味的晚餐。那个时候是很开心的。

可是不知在什么时候，我们很少去逛街，也没晚上一起出去吃晚餐了。这还没关系。不知从什么时候开始，家里变得爱吵架，你们一定很心痛吧? 每一次的吵架都好想哭，我不喜欢那刺耳的吵架声。但久而久之，想哭的心情取之而代的是无奈。

不懂什么时候，什么原因，家变成那样了。

爸妈，最对不起的是GG。
现在想起回想哭，因为想念，更多的是抱歉。
没好好照顾她，不懂是上天的安排还是我们的错。
那段时间，看见芬芬每天辛苦的工作还要照顾GG，那段时间我真的觉得很心痛。
GG说她很辛苦，很多东西想吃但都不能吃。听这句话的时候，很心疼也不懂应该说些什么才好，我只能对她说，等你好了就可以吃好吃的，所以你要赶快好起来。
我觉得很惭愧很抱歉，因为GG希望我常陪她，可是我总想出去跟朋友玩。去年我来到这陌生的地方，放假才回去拿几十天，可是我回去最想见朋友。

去年9月头的早上。我还记得很清楚，早上当我还在睡得很熟的时候，我接到了一通电话。说GG走了。当时真的有点不敢相信，因为一切来得太突然。知道这消息我只会哭，除了哭还是哭。我记得那天有个朋友要来我们家玩，可是真的完全没心情。

送GG走的那天，我没有哭。但是看见那化了浓妆的脸心是痛的。其他人在哭的时候，我并没有哭。当锭棺木的那刻，我觉得锭的是我的心，想哭，但却忍下来了。

爸妈，对不起。真得很对不起~
不管是13年前你们离开我的时候，还是一年前GG走的时候，我都没有哭，以后不管遇到什么困难我依然不会哭，不会轻易的哭，是吧?

幸福

爸妈

又是我了。今天真的没有交际也。但是我很坚强，没有哭。是真的坚强，还是自欺欺人，我也分不清了。的确是有点难受，可会习惯的吧? 习惯就会没事了，对吧?

依赖是种坏习惯，好想改掉。自力更生也许会比较好吧，至少少了依赖的人，少了不必要的感情。

在眼前的，为什么不懂得去珍惜? 所有好的，明明就在身边了，为什么还要去追求根本不属于自己的东西。我不想这样，我想珍惜在身边的东西。

爸妈，我会幸福的，是吗?

我是爸妈的女儿

爸妈

他又来了。但是这次不哭了。是要坚强的时候了，再也不哭了。
只要跟自己说没关系就没事，是吧。我会做得很好的，因为我是爸妈的女儿。

还厚着脸皮要他帮我复印，最后一次吧。

爸妈，如果这次后跟他不再像以前一样，应该没关系吧? 不重要的，是吗? 我做得到的，因为我是爸妈的女儿。

就算真的不再理我，地球依然转动；依然可以开心的笑；依然会为他祈祷；依然会关心他；依然是爸妈的女儿，那个笨笨的我。

爸妈，我不会再轻易的哭了。因为我是爸妈的女儿。

天使

爸妈

虽然你们不在我身边，但是我觉得你们就像守护我的天使。我一直觉得在我身边的朋友是你们安排来到我身边的天使，让我幸福，快乐。

爸妈，你们知道，我真的很喜欢我的朋友。因为他们，现在的我觉得很幸福很幸运。

黄诗全。每次我不开心，不懂为什么，他总是用他自己的方式来安慰我。我真的真的很感动。真的觉得很窝心，朋友的感动，原来那么的美好。

陈国强。虽然认识只有1年多的时间。但我很喜欢听他的冷笑话，那可以让我很开心。我生病时，他会关心我。朋友的关心，原来那么的感动。

张舜怡。让我觉得有点对不起的人。因为我有时会讲她的坏话，真得很对不起，希望可以改掉着坏习惯。不管怎样，她是一个很关心朋友的人，也帮我很多。希望她能一直幸福下去。

林欣宜。让我感到窝心的朋友。会关心我的人。虽然没能跟她一起生活，但是感情还是很好。我知道，如果我不开心，她会愿意听我诉说。

不管是我们家的，婉妮，ah sua，虽然毕业分开了，可是感觉比以前更要好了，总是让我感到好笑，开心。在我不开心的时候可以让我心情变好，感觉我不是一个人的。

谢亦鸣。对我而言是很特别的朋友。很庆幸当时能够认识到他。在我几次最不开心的时候，虽然只是msn，但是他一直在我的身边。现在他是我喜欢倾诉的对象，也许是因为平时不用面对他吧。每次都会骂醒我，也会跟我说“想我”的人。很喜欢很喜欢跟他倾诉，虽然会觉得很抱歉，真得很感谢他。以朋友的身份，很喜欢他。

蔡向荣。对我而言很复杂。是让我感激，开心又伤心的对象。感激他帮我很多，让我不懂要如何报答他。但是不想再接受他的帮忙了，因为会让我感到内疚，放不下。跟他在一起真的很开心，虽然我在他眼里没有形象，也没有优点，但是他还是愿意帮我，跟我在一起。感到伤心是因为喜欢他。有时真的宁愿自己从来没喜欢过他，就如他所说，如果没有喜欢他，我们会是更好的朋友。现在说这一切都太迟了，我只是希望可以慢慢的不再喜欢他。我知道总有一天一定可以的。

爸妈，虽然你们不在我身边，但是你们安排许多天使来到我的身边。酱就够了，我已经很幸福了。真的很谢谢你们，这就是你们对我的爱吧，我感受到了。

谢谢你们让我来到这个世界，谢谢。

想念你们

爸爸妈妈：

我给你们写信了。还好吗?
记得上一次给你们写信，我给你们介绍了神起，我喜欢的5个人。

爸爸妈妈，我有叫过你们吗? 我是这样叫你们的吗? 我一点印象都没有也。说真的，对于你们的记忆，我一点也没有。但是庆幸的是，我还记得你们的样子。爸妈，13年前没掉的眼泪，现在才落下，你们会原谅我吗?

看着下雨天有爸爸用雨伞接送放学的小孩好像挺幸福的。爸，如果你还在，你会来接我放学吧? 妈，如果你还在，你会帮我绑头发吧?

关于你们的，我一点都不懂，什么都不懂。但是我想念你们了。
爸妈，现在的我，好想好想你们哦。你们听见了吗?